Honour

 Вы когда-нибудь задумывались, какая это честь, быть вами?

Ведь именно вы были выбраны на такую важную роль. Вам выпала честь представлять вас, из стольких-то миллионов (а может и миллиардов, кто их знает) других претендентов.

Я как-то читала книгу Милана Кундеры "Невыносимая легкость бытия", и там говорилось о тяге к падению, или что-то в таком роде. Это когда вы накосячили, при чем очень сильно, и дабы себя наказать, а потом еще и пожалеть, еще больше усугубляете ситуацию, при чем собственными усилиями! Ужас.

Мне знакомо это чувство, поэтому я о нем вспомнила.

Очень тяжело с этим бороться. "Не навреди",-говорят. Недоговаривают. "Не навреди себе" - вот как правильно. Тяжело бывает порой взять себя в руки, быть сильным. Но с каждым днем я все больше убеждаюсь, что лучше вас самих никто о вас не позаботится: ни родители, ни дети, ни любимые. Как бы грустно это ни было. И не потому, что они не хотят этого. Просто "хорошее" у каждого свое, и добра все желают относительно своего восприятия.

Только задумайтесь, каким чудесным вы можете быть, когда вырастите. Мне 20, и я до сих пор не знаю, кем я хочу быть. Я хочу быть много кем: фотографом, крутым маркетологом, супер-мамой и женой. Не знаю я, кем я буду, когда вырасту. Зато знаю, какой хочу быть. Счастливой.

Я сделаю эту девочку самой-самой, ведь мне ее доверил кто-то свыше.

Это честь. Честь иметь право воспитать самого близкого вам человека-вас самого. Ну правда, кто, если не вы? Мама, что ли? :)

Наверное, каждый хоть раз мечтал быть кем-то другим. Родиться в другой семье, более обеспеченной, или влиятельной; в другой стране - там, где под боком море, а под другим Миланская Неделя Моды. Но не надо, правда. И не потому что кому-то повезло куда меньше, чем вам. Не надо равняться на грустные сравнения: не черпайте силы у слабых, это последнее дело. Думайте о том, сколько в вас заложено всего-молодость, амбиции, свобода идти куда угодно. И ни к кому вы не привязаны, и ни к чему. Идите, творите, делайте. Жизнь - это постоянное движение. А тех, кто стоит на месте, моментально затягивает в воронку круговорота. Мы выбираем, кем быть. Мы выбираем, с кем быть. Это честь, подаренная нам судьбой.

 BLESSED.

HONOURED.

X.O.

Pursuit of Happiness

Я очень давно не писала каких-то личных постов.

Обычно что-то должно меня натолкнуть на определенную мысль, и что-то еще должно сподвигнуть меня поделиться этой мыслью с вами.

Очень часто я задумываюсь о важных вещах, которые проявляются в мелочах. Стараюсь читать книги, чтобы лучше понять свои чувства и мысли. Уже очень долгое время я вынашиваю довольно-таки серьезную мысль, и вот сейчас выставлю ее на ваш суд.

Замечали, как часто не очень хорошим людям достается много всего хорошего в жизни? Чудесная семья, преданные друзья, замечательный любимый человек...а вокруг все недоумевают: "как так? за какие заслуги?" 

Или же наоборот, чистая душа, заточенная в самую невезучую человеческую оболочку, постоянные неудачи, предательства, мелкие неприятности. А человек все терпит и даже не жалуется. Где же справедливость? - спросите вы.

А ее нет.

Каждый получает то, чего он по своему мнению достоин. Возможно, я живу не так долго и повидала не так много, но не думаю, что опыт измеряется количеством дней пребывания на Земле. То, как вы относитесь к себе и есть шаблон, который накладывается на других, обозначая минимум качества того, как они должны относиться к вам по умолчанию, с самого начала. Вы уважаете себя, и другие будут уважать вас как минимум также. Любите себя? Окружающие будут любить еще сильнее. Скромность это хорошо. Скромность это когда вы не ждете чего-то взамен за свои хорошие поступки для других. Но скромность такая, когда вы себя недооцениваете, не скромность вовсе. Это порок. Себя надо любить больше всех, и да, это не эгоизм, это здоровое и правильное отношение к себе. Ведь жизнь ваша, а остальные и остальное лишь часть ее. 

Я часто противоречу сама себе. Вот, сказала вам что себя надо любить больше, чем других. Но сама ведь так не делаю, не могу. На то мы и дети, чтобы всю жизнь учиться. Мы дети, и ими останемся. Ими и уйдем. 

Именно нарушение всех правил счастья и ведет к счастью. 

Главное, не недооценивайте себя. Любите себя.

Вы бесценны!

X.O.

Забытая Золушка

Cinderella

Золушка. Всем знакомая с детства сказка. Бедная сирота, живущая со злобными мачехой и сестрами и выполняющая их прихоти. Девушка, которая несмотря ни на что, остается доброй и чистой душою, за что вознаграждена вечным блаженным счастьем с любимым принцем, по всей видимости, предпочитающим простушек.

А что, если это неправда..? Что, если Золушка так и не попала на этот балл, или принц в нее не влюбился?

Сегодня утром встретилась лицом к лицу с женщиной, которая и вдохновила меня на эту мысль. Она стояла, мыла посуду за чужими людьми и напевала про себя какую-то мелодию. Она та, кто всегда с добротой и заботой относится к каждому человечку, который оказался в ореоле ее долга заботы. Она всегда улыбается, а глаза ее светятся искренностью, но блеск этот иногда отдает приглушенной грустью. Что, если это и есть та самая Золушка, которая так и не полюбила, так и не вышла замуж, та, о которой некому позаботиться и которую некому утешить?

Грустно, ведь мы все так любим хэппи энды, независимо от того, считаем ли мы себя добрыми людьми или же злодеями. Все мы любим, когда страданиям приходит конец и герой нашей сказки наконец-то "выслужил" свое счастье.

Но вот правда такова, что не всегда это так. И такие ранимые и хрупкие души, как у нашей Золушки, зачастую неспособны устроить свою судьбу, и просто плывут по течению, моют посуду и напевают песенки. Нет. сейчас не о то, какая Золушка добрая дура, а о том, что вот они, на каждом шагу - довольные мачехи, никем не наказанные, и Золушки, состарившиеся в кандалах своего рабства. 

Не ждите счастья, ищите его, боритесь за него. Никто и никогда о вас не позаботится лучше, чем вы сами. Да и кому это нужно? Ведь каждый представляет счастье по-своему. 

В общем, good luck, peace, one love...и хорошего дня :)

X.O.

Корица.

#КОРИЦА

Первый откровенный пост за очень долгое время.

Прошу меня извинить за долгое отсутствие моих "мыслей на завтрак", потому что мысли вертятся лишь по одной орбите, вокруг моей Вселенной, поведать о которой я вам не могу. Но поделиться общим настроем - запросто!

У меня уже давно есть желание, даже можно сказать физическая и душевная необходимость отдохнуть от всех и от всего. Все происходит так быстро, каждую минуту я куда-то спешу, и тяжелый секундомер грузом висит у меня на шее. Я уже и не помню, что такое воскресенье дома, с книжкой в руках, или неспешная прогулка, или простое беззаботное утро. Давно у меня не было ничего беззаботного и простого - все всегда усложняется необъятным чувством ответственности, стремлений и чего-то еще. Чувство корицы. Я всегда обожала запах этой специи, такой дурманящий и ароматный. Именно он зародил в моей душе мечту о близком. Близком домике в горах, деревянном таком, где бы я просыпалась по утрам, серым и пасмурным ноябрьским утрам, в прохладной спальне, где бы у меня не было никаких дел и забот, а вопросом для был бы выбор рецепта тыквенного пирога и новая книга. Место, столь уединенное, что я могла бы привести себя и свои мысли в порядок, где бы я снова обрела себя и мою внутреннюю гармонию. Место, где бы я снова улыбалась солнцу, небу, и ощущала бы счастье. На грани счастья оно кажется практически осязаемым. Какое странное и волнительное чувство!

Хочу, чтобы дом этот был в самом центре осени, с ее хмуро-золотистыми цветами, пронзительно свежим ароматом мороза по утрам и чувством бесконечного уюта. Хочу пить чай с корицей на крыльце, закутавшись в шерстяной плед и потерявшись взглядом где-то в дали. Хочу читать книги и писать. Записывать мысли, которых будет очень много, и все они будут разными, обо всем. Не будет чего-то одного, магнита, черной дыры, поглощающей всю меня целиком. На душе будет спокойно: буря прекратится, и морская гладь внутри меня будет легко колыхаться от ветерка перемен, покрывшись еле заметными шрамами ряби прошлых ошибок.

 X.O.

А почему бы и нет?

Я давно готовила эту статью. Мысленно.
Хочу, чтобы именно она была идеальной, откалиброванной, и отражала мои хаотичные мысли также четко, как они складываются в цветную мозайку Гауди у меня перед взором.

Наверное, здесь будут объединены самые важные из тех мыслей, что одолевали мой уже порядком подуставший разум наивной девочки-ментальной мазохистки.
Каждый раз, начиная новую статью, я понятия не имею, чем она закончится. Я просто хочу высказаться. Порой, меня уносит совсем не в ту степь, и я снова молчу обо всем. По крайней мере о том, о чем намеревалась сказать.
Я всегда была категоричной. Очень. Приняв очередное решение, я до конца преданно следовала по выбранному мною пути. Наверное, это обусловленно одной из наиболее сильных черт моего характера. Но сегодня я задалась вопросом: "А почему бы и нет?" Собственно, почему бы и нет? Почему я иду по выбранному мною пути, даже если мне попадается все больше и больше преград? А самое главное, почему я иду к этому, если больше этого не хочу? Эта мысль удивила меня больше всего.
Еще месяца три назад, а, может, и больше, я хотела написать статью о Выборе. О ценности сознательного выбора. Признаюсь, я из той категории людей, для которых важно не то, что сказали, а то, как это было сказано. И нет, это не занудство. Это помогает правильней определить природу поступков, мотивы и эмоции. Ведь никому не хочется остаться в дураках. 
Итак, выбор. Зачастую мы принимаем решение, потому что это "единственный" или "лучший" выход из ситуации, который на самом деле объясняется вполне естественным желанием защитить себя, в первую очередь, либо менее естественным, лишенным эгоизма и не всегда самым мудрым, решением избавить других от страданий, подставить свое плечо под удар. Мотивы очень глубоко определяют человека. Ведь мотив - это ответ на вечное "почему", а у нас их так много. 
Я снова отхожу от темы. Итак, вся важность принятого решения состоит в том, что человек делает свой выбор абсолютно свободно и добровольно, не находясь при этом под давлением обстоятельств или людей. И после этого его уже не будут мучать сомнения. Угрызения совести? Возможно. Но сожалеть о сделанном выборе крайне глупо. Никогда ни о чем не жалейте. Если это можно исправить - действуйте. А если же нет, простите себе эту оплошность. В конце концов, все мы просто люди. И как бы бесконечно ни были ответственны за содеянное нами, сожаления прошлого не вернут, и лишь будут отравлять вам дальнейшую жизнь, помыслы и душу.
Я не знаю, зачем я это пишу. Наверное, для того, чтобы упорядочить хаос, разыгравшийся в моей голове. Этот вопрос "А почему бы и нет?", который я задала сама себе, просто выбил меня из колеи. И знаете что самое парадоксальное? Что если вам нечего на него ответить, или, говоря иначе, оправданий и возражений у вас не имеется, действуйте! Жизнь лишь одна, и глупо тратить время на пустые сомнения, за которыми нет и не было никаких причин.
А почему бы и нет? Теперь я всегда буду задавать себе этот вопрос. И если же мне, как и сегодня, не найдется, что возразить в ответ, я сделаю шаг навстречу этому новому, неизведанному, волнующему "да". 
Да, за каждым решением может скрываться разочарование, ведь ошибки никто не отменял. Но как вы узнаете, правильно ли поступаете, не попробовав?..

X.O.

Birthday Girl

Если честно, сегодня не собиралась писать. Ночью были какие-то мысли, догадки, но к утру все они разлетелись кто куда.
В итоге подумала, что все-таки раз уж повод есть, то и мысли не должны заставить себя ждать. Сегодня мой день рождения. И да, мне 20. Теперь я тоже в категории тех, кому "немного за двадцать" или тех, кому уже "уже пошел третий десяток". Звучит кошмарно. Я знаю только одно: важна не цифра в паспорте, а то, сколько вам лет в душе. 
Я не перестаю удивляться, как молоды мои родители. Папа всегда шутит, да и мама от него не отстает и может подколоть любого из моих друзей. Вообще, наверное, сегодня это не для меня. Это, в первую очередь, праздник моих родителей. Ведь именно они воспитали меня такой, какая я есть: от каждого из них я взяла самое лучшее (по крайней мере постаралась). Благодаря папе я научилась упорству, самостоятельности, сдержанности и пофигизму. Нет, он не демонстрировал это все на личном примере, учил меня, так сказать, на практике. Много что мне приходилось делать самой, да что там "много", осмелюсь сказать "все". Теперь у меня маленький бзик на тотальном контроле, и если ситуация мне становится неподвластной, я начинаю нервничать. А еще благодаря папе я люблю свободу: никогда в жизни меня не ограничивали в моих поступках и решениях, они ведь знали что я все равно сделаю по-своему. Лишь изредка я уступаю, покоряюсь, и только если сама этого захочу и позволю кому-то другому взять все в свои руки. Так что цените, если вам выпала такая удача :)
Теперь о маме! Моя мама -самый бескорыстный человек  на всем белом свете. Она всегда всем помогает. Я не говорю "готова помочь", потому что эта женщина просто берет и молча помогает. И никогда ничего не ждет взамен. Редкий дар. Спасибо, что частично и я его получила. Помогаю не всем, но, НО, если ты мне дорог, я сделаю все. А еще мама с самого детства поощряла все мои увлечения, и именно благодаря этому во мне живет бесконечное число амбиций и желаний. Мама также учит меня снисходительности и доброте. Потому что когда я выхожу из себя, лучше держаться от меня подальше. Наверное, такой вы меня и не видели. Это потому что я друзей выбирать умею :)
Не буду говорить слишком много, это ведь так утомляет читать пост от автора, посвященный ему же самому. Так уж сегодня получилось.

Today I'm a Birthday Girl

Вчера я отметила для себя то, что чем старше я становлюсь, тем больше у меня богатств. Богатства для меня мои люди. Сейчас у меня есть друзья по всему свету: Франция, Голландия, Болгария, Испания, Индия, Канада, Гавайи, США, Англия, Россия, Кыргызстан, Филиппины, Таиланд и даже Вьетнам. Вот такая география. Знаете, что самое удивительное? Даже не имея возможности общаться часто, мы все равно остаемся друзьями, всегда рады друг друга видеть и слышать, и никогда друг о друге не забываем. В прошлом году мои друзья из Индии приготовили (заказали, конечно)  именной торт, в этом году меня накормила маффинами подруга. На работе меня ждали поздравления, внимание, обнимашки, конфеты, и цветы. Это невероятно приятно! Впервые у меня есть чувство, что я это заслужила! Обычно я жутко смущаюсь, и не очень-то люблю свой день рождения, но в этом году все как-то по особенному. Я не просто ждала его, а ждала его с трепетом и нетерпением, какие я испытывала только в детстве. 
Спасибо вам, что вы со мной! Спасибо за то, что делаете мою жизнь ярче и интереснее!

Всегда ваша,
Danone

I am back, bitches.

Выдалась свободная минутка, и я сразу же решила написать что-нибудь в блог. 
Эта неделя у меня супер-занятая: на работе тренинги и лекции, а вечером спорт, шоппинг и кино. Но вот что-то снова запело у меня в душе, загорелась искоркой идея в голове, а пальцы сами потянулись к клавиатуре. Итак, о чем же я хочу поведать вам сегодня? Наверное, расскажу о безделии.
Очень долго я очень сильно любила ничего не делать. Вату катать, *** пинать - называйте как угодно, суть одна: никакой результативности, никакого ауткама, впустую потраченное время. А время сейчас очень дорого стоит. Скажу честно, все это лето я безжалостно транжирила минуты, часы, дни и недели, лишь бы поскорее прожить его. Но вот уже минула середина лета, а я и оглянуться не успела. Через пару дней мне стукнет 20, начнется мой "третий десяток" или "чуть-чуть за двадцать", и я, честно признаться, рада. Последние лет пять я ужасно не любила свой день рождения, потому что каждый раз, как последняя дура, ждала чуда, а чудо все так и не происходило. В этом году все иначе - я почему-то этот день жду, и жду его с детским предвкушением. Не знаю отчего, но снова появилась вера в чудеса - прямо пятками чувствую: ждет меня что-то. Не в этот день, так в следующий. Или после после. Я не разочаруюсь. 
А еще я спокойна. Я с пользой провожу это лето - работаю в самой лучшей в мире компании - Марс Казахстан и параллельно фрилансерствую на www.look.tm . Когда я в деле, чувствую себя полезной :)
Можно теперь пару слов о работе? Можно-можно. Мне можно все, блог-то мой. 
Работой Это язык назвать не поворачивается. Это мой второй дом. Здесь особая, тонкая атмосфера: семейная и дружелюбная, тесно соседствующая с высоким профессионализмом и самоотдачей. А еще у нас крутой офис! Нас тут балуют шоколадками, жвачками (мы ведь еще и Wrigley), кофемашины с эксклюзивными напитками из Штатов, массажное-кресло, которое я, кстати, опробовала сегодня, и много других чудес. С каждым днем я все больше и больше ценю то, что попала в эту замечательную Компанию. Осознавая, насколько высокая была конкуренция между кандидатами, increasing my self-value. Как бы сказать по-русски? Разучилась говорить по-человечески на одном языке. 
А еще я очень рада, что вы читаете мой блог, смотрите фотографии и надеюсь, вам это интересно. Я ведь делаю это не только для себя, мне очень приятно приносить пользу и вам: возможно, какие-то моменты покажутся вам знакомым, а какие-то новыми и полезными. 
В общем, мой КПД за лето вырос невероятно! Это лучше любого отдыха, пляжей, старинных городов и новых мегаполисов. Они подождут. С новыми силами я готова браться за проекты, учебу, друзей-гулянки-и-спорт. Сейчас я на таком невероятном подъеме, словно это компенсация за два месяца депрессии. Вы ведь помните мои позорные нытнически-жалкие посты в которых я жалела себя и сетовала на то, какая я "бедная Лиза". 
С этим покончено! Ко мне возвращается моя мотивация, жизнелюбие, но, надеюсь, не аппетит. Чувствовать себя стройной - особое удовольствие в этой жизни :)

Ну вот в принципе обзор моих последних открытий, которые прошли цензуру публикации в блоге. Надеюсь, вам было интересно почитать и вы зарядились позитивом!

Это мы ходили в кино на фильм "Безумная свадьба". Просто супер! Море юмора - при чем французского(!)

Это давно, в мои первые недели стажировки. Я бывает не ем по паре дней, и чтобы не было скучно, ухожу в парк книжку почитать. Сейчас даже нет времени на ланч, а книжку закончила. "Триумфальная арка" - ооооочень советую!

У нас есть area, где стоят мягкие кресла набитые-непонятно-чем. Там можно отдохнуть, поработать, или поспать.

Это мое новое платье, которое я купила на выходных. Колье тоже новое. Но, к сожалению, пофоткать меня некому, ведь мой фотограф в Лондоне. :( 

Печааль

А это я. Ну да, кто же еще?! 

Встаю в 6-7 утра, чтобы не спеша накраситься. Такие домашние фотки я еще никому не показывала

А вот и кресло, о котором я вам говорила. Пару часов назад оно меня помассировало, расслабило, пощекотало и посмешило. 

Это другой поход в кино. В тот раз мы смотрели "Хоть раз в жизни" с Кирой Найтли и моим любимым Адамом Левайном. Фильм супер, а о саундреках я вообще молчу. Их там очень много и все они такие душевные... А еще там Адам. Адам.

Это я сегодня в перерывах между лекциями-кофебрейком и чем-то еще. Спала пару часов и выгляжу кошмарно. А сегодня еще надо статью написать, фото дообработать и погулять. Эх.

:)

Закупилась в этот раз в Gap. Эти тормозы забыли снять магниотную "сигнализацию на шмотки". Блиин ехать обратно лень так. Кто умеет от них избавляться, скажите мне как :)

В общем, хорошего вам дня, я побежала по делам.

X.O.

P.S I am back, Bitches.